and_kammerer (and_kammerer) wrote,
and_kammerer
and_kammerer

Подборка юмора.

На физико-математическом семинаре некий Ашот Аганесян при помощи шарика и трех напёрстков напрочь опроверг теорию вероятности.

Блюда национальной кухни:
-Кипяток по чукотски со льдом;
-Шашлык из кепки;
-Манты с хантами;
-Каштанка-друг человека-по-корейски;
-Харакири в собственном пузе;
-Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
-Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
- Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый!
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?!
- Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
- Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?

Двое гастарбайтеров ставят столб вертикально. На него забирается с рулеткой третий и пытается измерить его. У него ничего не получается и он падает вниз. Так продолжается минут двадцать. Наблюдавший все это со стороны мужик подходит к этим деятелям и говорит:
- Если вы хотите измерить столб, то положите его на землю и меряйте спокойно.
Бригадир гастарбайтеров:
- Еще один умный. Длину его мы уже измерили, нам велено измерить высоту. Уйди, не мешайся.

Изобpел один не наш ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13. Назвал бы просто Катюшей!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл%дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл%дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл%дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Киноанонс.
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже, при острой необхоидмости - туалетной бумагой.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра... Короче - скоро.
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь.
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности.

McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

Моложой воин-таджик Оразмамедов до призыва по-русски не знал ни слова. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя останавливается перед Оразмамедовым и справшивает:
- Как служба?
Тот встает "смирно" и громко отвечает:
- За**ись!

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
- Э-э... Гоги, вот тебе двадцать рублей - схады, купи сибе бинокль и посмотри, чья это жена...

Реклама к праздничному столу:
- Кушай шашлык, да?! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

Таможня:
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста. Простите, но тут написано - "джедай".
- Слюший, дарагой, ызвыни! Эта загранпаспорт.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, но деморализует противника полностью.

Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Сколько евреев - столько и мнений.

Говорят - ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтобы мелочь не выпала.

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра - какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
- Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
- Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Встречаются вождь индейцев и вождь попуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- Очень просто. В моем племеми евреев нет - и вопросов нет. А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько не объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Глянь, Мойша, еще один поц таки-пришел учить нас коммерции!

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

Объявление в газете. Приму негра на работу. Не рабство.

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

В ожидании конца света:
"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом 1000. К десятому веку Западная Европа, практически полностью перешедшая на летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю), то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом и трепетом ожидали конца света: Но, к счастью, этот год благополучно миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел, что земля стоит, и небесный свод не колеблется..." Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб тихо открыл Америку... Конец света - начался!

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
-нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
-Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего? :

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

Новости книжного рынка.
Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

И все-таки Джордж Буш младший - удивительный человек.
Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

На перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-YO!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Subscribe

  • О чехах все отписались?

    А ведь этот чешский дурдом объясняется весьма просто. Нет, не партией герыча и не дефицитом галоперидола. Не надо так плохо думать о людях. Все…

  • Шаг в космос.

    Нельзя всю жизнь провести в колыбели, или на диване. Рано или поздно, мы выйдем за пределы Земли. Колонизируем Систему. Дальше Галактику. Я верю в…

  • Зеленский играет на рояле.

    Мы совсем забыли, какой замечательный у соседей президент. Не каждый может так зажигательно сыграть задорную песенку. Есть чему позавидовать…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments